«Мам, давай со мной в Роблокс»: должны ли родители интересоваться любимыми играми детей

Разбор, который поможет вам найти подход к взрослеющему ребёнку и укрепить с ним связь

В мае на платформе Roblox вышла новая игра — Steal Brainrot, которая уже к началу осени набрала более 17,5 миллиардов сыгранных партий. Пока ролики на ютубе рассказывают, как игра ломает психику, дети и подростки продолжают покупать и красть брейнрот, обсуждать игру на переменах и делиться своими достижениями с родителями в ответ на вопрос: «Чего интересного у тебя сегодня произошло?»

Сам термин brainrot переводится как разложение мозга. И пришёл к нам из мемов сначала про Скибиди-туалеты, а потом про Бомбомбини Гусини — контент, лишённый всякого смысла и логики, но очень популярный у поколения альфа. 

Могут ли подобные онлайн-игры действительно разложить детский мозг, стоит ли родителям их запрещать и главное, что делать, если все разговоры только об украденных брейнротах — обсудили с психологами. 

Моему сыну 9, и он полгода упрашивал меня, чтобы я скачала себе Роблокс и сыграла с ним вместе. И если вначале я была категорична: «У меня достаточно взрослых дел, чтобы не тратить свой вечер на это», то со временем я поменяла своё отношение. В конце концов, мне действительно после работы хочется лежать под одеялом с телефоном в руках. Так почему сын может себе это позволить, а я до сих пор считаю «пустой тратой времени»?

А кроме того, — и, наверное, это самое важное — я могу не просто узнать, что происходит у моего ребёнка, но и разделить с ним его мир. Пока он меня туда ещё пускает.

Для начала разберёмся, как вообще формируются интересы у ребёнка и почему возникает сценарий «он ничем кроме игр не интересуется».

Главное условие для развития интересов — это безопасность. Если мир вокруг дружелюбен и действует по понятным правилам, то ребёнок в норме занимается тем, чем должен по возрасту: исследует, учится взаимодействовать с другими, наблюдает за родителями и миром вокруг, творит, играет. Через всё это и рождается понимание своих интересов. 

И если мы берём современные онлайн-игры, такие как «Майнкрафт» или «Роблокс», то они как раз-таки и становятся площадкой для творчества, взаимодействия и игр.

Другое дело, если ребёнок растёт в небезопасной атмосфере: когда сегодня можно одно, а завтра другое, когда каждый день приходится отгадывать ребус, почему родитель не в духе, когда требования в школе выше, чем способна выдержать психика ребёнка. Тогда мир становится источником стресса. И тогда ребёнок может замкнуться в себе, уйти в виртуальную реальность, где правила простые и понятные, достижения оцениваются и всегда можно найти, с кем поговорить.

Ещё один очень важный фактор в формировании интересов и в целом умения слышать себя — это возможность делать выбор. В норме ребёнок учится принимать решения уже в самом раннем возрасте. И чем старше он становится, тем больше должно быть свободы и больше возможностей самому увидеть причинно-следственные связи. А роль родителя — помочь их проследить и сделать выводы. 

И здесь наш современный мир ставит детям палки в колёса. Слишком много правил, ограничений, условий.

Чтобы у ребёнка сформировались собственные интересы, важно оставлять на это время, не забивать расписание на 100% тем, что кажется полезным и нужным с точки зрения родителей. Дальше уже из интересов ребёнка можно предлагать что-то ещё в этой же сфере. 

И здесь вселенная игр может стать хорошим подспорьем, если мы понимаем, что именно нравится ребёнку: конструировать новые миры, растить сад или вести сражения. Можно найти зацепку в виртуальности и предложить развить это увлечение уже в реальности через творчество, настолки и другие игры.

Чем старше становится ребёнок, тем больше на него влияет социум. Увлечение друзей, сверстников выходят на первое место, и это нормально. Приходит время сепарации, отдаления и поиска себя.

Здесь важно понимать, что воспитывать подростков и формировать их интересы уже поздно. Будет бунт. Поэтому лучший совет для этого периода — разговаривать с детьми и просто жить свою жизнь, наполненную собственными интересами и ценностями. А ребёнок видит, как родители общаются, развиваются, и он это впитывает. Возможно, будет период отделения от ценностей семьи, чтобы пройти сепарацию. В этом возрасте ребёнок может увлекаться какой-то субкультурой, красить волосы в фиолетовый цвет, зависать в онлайн-играх. Но базовые настройки никуда не денутся. И в своё время он пересоберёт их и вернётся опять к тому, что было заложено в детстве. 

А когда всё-таки стоит запрещать?

Главный критерий, которым важно руководствоваться при запрете каких-то увлечений — это безопасность и вред здоровью. Причём для конкретного ребёнка. Если после видеоигр он становится издёрганным, агрессивным, начинает плохо спать, значит, психика не справляется, и надо либо убирать совсем, либо искать подходящее количество экранного времени.

Ещё один фактор для оценки — это нормы, правила и законы. Ребёнку запрещено до 18 лет находиться одному на улице без сопровождения взрослых после 22 часов. Это закон, его важно соблюдать. То же самое относится к возрастной категории, которая прописана на играх и фильмах. «Это пока не для тебя, потому что так прописано в законе», — вполне достаточный аргумент для ограничений.

Можем ли мы запрещать что-то без объяснений? Да, можем. «Я не хочу, чтобы сейчас ты этим занимался. Когда будешь принадлежать самому себе в 18 лет — пожалуйста. А сейчас — нет». Но важно, чтобы «можно» было в жизни ребёнка больше, чем «нельзя». 

Поэтому разумнее проговаривать правила безопасности, предостерегать от каких-то нарушающих жизни и здоровье человека вопросов, но не запрещать всё подряд из страха, что может что-то случиться.

Страшно? Очень

Чаще всего нас пугают не реальные опасности, а неизвестность. Мы не успеваем за стремительно меняющимся онлайн-миром наших альфа, только смиряемся со Скибиди-туалетами, как их уже сменяют Бомбардиро Крокодило. Нашего ресурса просто не хватает, чтобы разбираться, «что такое хорошо, а что такое плохо» ещё и в той, их реальности. Поэтому и возникает желание решить проблему радикально: запретить всё.

Но хотим мы этого или нет, сегодня телефон и планшет — это способ взаимодействия с миром. Причём не только для детей, но и для взрослых вокруг. И если ребёнок оторван от мира виртуального, то ему с определённого возраста сложно выстраивать контакт и в реальности: он не может поддержать общие темы, поделиться своими достижениями, посмеяться над мемами. 

Стратегия отделить ребёнка от мира, изолировать, запретить что-то полностью обычно заканчивается ровно обратным эффектом. Он вырастает, получает чуть больше свободы, и наступает период компенсации — «уходит в отрыв». Поэтому важно не запрещать и жёстко контролировать, а быть с ребёнком в контакте: что он делает, с кем общается, сколько времени тратит на свои увлечения и в каком эмоциональном состоянии находится после этого. 

Очень важно делать это из состояния интереса, а не из страха, чтобы ребёнок чувствовал: «Мне важно, что происходит в твоей жизни. Что читаешь, что смотришь, какое обновление вышло в игре. Да, мне может быть не интересна твоя игра, но мне интересен ты и твой мир».  

И если мы идём на контакт с искренним желанием узнать больше о ребёнке, то он сам будет приходить и рассказывать. Даже в период пубертата, когда наша связь ослабеет, в критически важный момент он будет знать, что к нам можно прийти за советом, помощью или поддержкой.

Можно не интересоваться тем, что нравится ребёнку, но при этом быть заинтересованными самим ребёнком. И тогда разговор будет сводиться не к описанию игры, а к чувствам, которые она вызывает: «Почему тебе нравится эта игра? Что в ней самое интересное для тебя? За какого героя ты играешь и почему?» И главное: «Что она тебе даёт?» Потому что для одного игра — это способ сбросить напряжение, для другого — возможность получить быстрые достижения и почувствовать себя успешным, для третьего — место, где всегда есть с кем поговорить. 

А если мы всё-таки что-то упустим?

Мы не можем оградить детей от всего на свете. Мы живём в мире, где есть потери, неприятности, травмы. И часто именно через них мы растём. 

Поэтому любая неприятная ситуация — это повод для беседы и разбора, а не для обвинений и запретов. Ребёнок запоминает не только что произошло, но и как мы на это отреагировали. Искали решение или провалились в эмоции, начали обвинять или составили план действий и список правил на будущее. 

И, прожив эту ситуацию с поддержкой родителей, сделав из неё выводы, ребёнок будет по-другому принимать решения в следующий раз, уже в более взрослом возрасте. 

В оформлении материала использована иллюстрация Александра Сербиненко