«Признать, что мой ребёнок взрослеет — страшно»: разговор о пубертате, секспросвете и стыде

Как и почему половое просвещение ведёт не к распущенности, а к ответственности в отношении себя и других

Какие самые дикие мифы об отношениях, сексе и деторождении вы слышали, когда сами были детьми? Что беременность возможна от поцелуев? Что дети появляются на свет через материнские пупки? Что кола, молоко, лимоны и уксус — прекрасные средства постконтактной контрацепции? 

Кажется, что вся эта чушь — отголоски эпохи, когда источником знаний о сексуальной жизни были сомнительные бульварные газеты, бурная фантазия дворовых друзей и догадки собственного сочинения. На самом деле — нет: даже сегодня многие дети и подростки живут в неведении о том, что такое правило трусиков, менструальный цикл и половое созревание. Они пугаются, боятся собственного тела и совершают ошибки, которые могут стоить им как физического, так и эмоционального благополучия. 

Почему так происходит? Потому что родители всё ещё не умеют обсуждать с детьми не только секс как явление, но и половую безопасность.

Редакция ГМД-медиа вместе с коллегами из Ad Rem — команды юристов и исследователей, которые изучают проблему насилия над женщинами и детьми и защищают их — решила обсудить проблемы секспросвета. Мы поговорили с учительницей биологии, специалистом по половому воспитанию, сексологом Ольгой Щёголевой. 

Скажите, что такое секспросвещение и почему даже упоминание о нём вызывает так много противоречивых чувств у взрослых?

Многих пугают слова «секс» и «дети» в одном предложении. Но всё дело в неправильном переводе. Англоязычное выражение sex education — это не «обучение сексу», не уроки сексуальных практик, а половое просвещение, то есть знания о физиологии, развитии и здоровье. 

Какая именно информация относится к секспросвету?

Это информация о менструальном цикле, личной гигиене, возможностях контрацепции, о правиле нижнего белья, о согласии — что такое активное согласие, как сказать «нет», как защитить свои границы.

Нужно и мальчикам, и девочкам рассказывать про активное согласие и про право отказаться от секса. Мальчики часто вступают в половую жизнь не потому что хотят, а потому что это круто и модно, а если ты девственник, то ты лох и позорник. 

Уроки полового воспитания могли бы немного нормализовать отсутствие половой жизни в школе. Чтобы среди подростков хотя бы в какой-то степени появлялась идея: если ты ответственно подходишь к сексу, — это классно!

Какие цели у полового воспитания детей и подростков?

Половое просвещение нужно, чтобы защитить детей от заболеваний и психологических или физических травм. 
Это вклад в безопасность детей и подростков. Ребёнок, который информирован, имеет больше шансов отказаться от нежелательного прикосновения. Или сказать «нет» контакту, если он к нему не готов. Иногда родители боятся: если больше рассказывать, то ребёнок быстрее захочет попробовать. Но это работает наоборот. 

Я обычно привожу аналогию с автомобилем. Подростки мечтают сесть за руль — свобода, драйв, куда хочешь туда и поехал, ты крутой в глазах одноклассников. Но если рассказать подростку, что нужно полгода учиться, сдавать экзамены, разбираться, где трансмиссия, как работает двигатель, как припарковаться и что происходит во время аварии и какие есть опасности, подросток расширит представление о том, что такое машина: это не только круто, но ещё и сложно, дорого, ответственно. И послушав спокойный взвешенный рассказ взрослого о том, что его ждёт, подросток может отложить эту мечту.

Как это работает в разговорах о сексе?

Если подростку объяснить, что у женщин есть гормональный цикл, что беременность возможна даже при первом половом акте, даже во время менструации — это вызывает некоторую осторожность. Если рассказать, что активное согласие — это не просто «да», а осознанный выбор, что секс в нетрезвом состоянии — это зона риска и насилия — это может защитить.

Именно знания приводят к ответственному отношению к сексу. Когда знаешь, что в половой активности много нюансов, нужна хорошая контрацепция, что дети — это большая ответственность, то выбираешь партнёра, которому можно довериться и пойти в близость. И с большей вероятностью ты будешь сохранять отношения с человеком, с которым тебе спокойно. В конечном счёте именно это ведёт к сохранению института брака: когда подросток выбирает не первого встречного на вечеринке, а решает подождать несколько лет, влюбиться и создать отношения, а потом, может быть, и семью, построенную на любви и уважении.

Почему родители боятся урока полового воспитания в школах?

Они боятся табуированности этой темы. Им кажется, что дети ничего об этом не знают. Хотя в глубине души родители понимают: это не так. 

Но признать, что мой маленький ребёнок взрослеет, что у него есть тело, сексуальность — страшно. Страшно признать, что у мальчиков и девочек есть сексуальность с самого детства. Что мастурбация — это нормальный этап развития. Что у детей есть физиология, что нервные окончания в половых органах — это не «вдруг появившаяся штука», а часть тела с рождения.

А что знают дети, с которыми родители не говорят о половом созревании и всём, что с ним связано?

Столько мифов, что можно собирать книжку из хохм, которые рассказывают восьмиклассники о сексе! Это забавно, но грустно. Потому что дети просто не знают, где взять правдивую информацию. Если по математике есть учитель, который скажет: «Это решение неправильное, а это — правильное», то в теме секса — никто ничего не объясняет, и дети тонут в хаосе информации.

У них нет надежного источника информации — кого-то, кто говорит правду, научно, спокойно. Как учитель по математике — только про тело, секс и безопасность. Если бы в школе была такая фигура, у детей хотя бы была бы точка опоры.

Почему мифы, которые дети слышат, могут быть не просто смешны, а по-настоящему вредны?

Дети не обладают достаточным уровнем критического мышления, чтобы тщательно проверять то, что они услышали — урывками от взрослых или в обсуждении с ровесниками.

На деле — подсолнечное масло растворяет латекс, и презерватив рвётся. Девушка может забеременеть. Спринцевание уксусом может вызвать ожоги влагалища. И вообще, влагалище — самоочищающийся орган. Его не нужно мыть изнутри.

Но если никто об этом не скажет, подросток узнает это, когда уже будет поздно. А родителям страшно в этом участвовать. Кажется: «Ну мы же выросли, справились — и они справятся». Это большая проблема в постсоветских семьях: замалчивание тем телесности и сексуальности. Порой родители боятся даже произносить при детях названия половых органов. Стесняются и боятся этой темы.

Но ведь мы хотим, чтобы наши дети жили лучше, чем мы. Чтобы у них было меньше проблем. Чтобы им было легче. Мы возим их в отпуск дороже, чем был у нас в детстве, даём лучшее образование. Так почему с сексуальным просвещением должно быть иначе?

Что будет, если не обсуждать эту тему с ребёнком?

Ребёнок всё равно ищет информацию, и он её найдёт, — в книгах, интернете, эротических и порнофильмах, в рассказах друзей, — но это может быть искажённая и просто опасная информация. И при этом у ребёнка не будет возможности проверить её у родителей: потому что с ними поднимать эту тему нельзя. 

Иногда родители ругают ребенка за вопросы о сексе, презервативах и всём, что касается сексуальности. Родители порой пытаются как бы закрыть эту тему, заставляя ребёнка почувствовать, что он спросил что-то стыдное, запретное, — но это имеет обратный эффект. Если таких разговоров не будет, не сформируется доверие, которое критически важно между родителем и подростком. Если в семье это тема стыдная и замалчиваемая, ребёнок не придёт рассказать об изнасиловании, или просто о плохом и страшном случае на вечеринке. Или о проблемах в половой системе, что что-то болит. Женщины годами живут, никому не рассказывая о насилии, которое произошло в детстве. И мужчины тоже.

Вы говорите: секспросвет — это безопасность детей. Как это работает?

Если ребёнок не знает «правило трусиков», не знает, что взрослые никогда не просят помощи у детей, не знает о своих границах тела и своем праве сказать «нет», — этот ребёнок более уязвим. Более того, ребёнок, не знающий названия половых органов и о том, что есть места, которые никто не имеет права трогать, не сможет рассказать родителю, что с ним произошла беда. То есть с ним произойдет трагедия, а он даже не сможет пожаловаться и попросить помощи, чтобы родители отвели его к психологу и уменьшили риск травмы.

Долгосрочно это ведёт к травмам сексуального характера. Возможно, такой человек, когда вырастет, не захочет заниматься сексом, вступать в отношения, заводить детей.

Когда подростки не знают о контрацепции и опасностях незащищённого секса, они могут получить заболевания, а в худшем случае — нежелательную беременность, которая может закончиться абортом или передачей ребёнка бабушкам и дедушкам. Это большое испытание и травма и для подростка, и для всей семьи.

Если бы вас попросили составить программу курса полового воспитания, какие основные темы там бы звучали?

Я бы начала с курса для будущих родителей. Мы бы рассказывали там, как происходит формирование психики и физиологии ребёнка. Что происходит, какие этапы развития и на что обратить внимание. К сожалению, это не рассказывается на курсах для беременных.

Ты можешь отказываться, если ты не хочешь. И это строится на базовых знаниях о том, что не обязательно делиться. Базовые границы тела, базовые границы психики говорят нам о том, что мы имеем право выстраивать их во всех сферах своей жизни. Так, постепенно, ребёнок будет взрослеть и у него появится глубокая уверенность: обниматься, целоваться, заниматься сексом — это классно, но не обязательно. Я имею право не хотеть и отказать, и мне тоже могут отказать, и это нормально.

А что касается школьников, что им нужно рассказывать на курсах полового воспитания?

На занятиях полового просвещения педагоги будут рассказывать не про процесс секса, а про здоровье и безопасность. В 4-м классе уже можно рассказывать девочкам о менструации, потому что возраст наступления менструации снижается, сейчас это 9–14 лет. Девочки взрослеют раньше, их гормональная система развивается быстрее. Поэтому мы должны рассказать о менструации до того, как она началась.

Огромное количество девочек ничего не знает о менструации, и первая кровь для них сопровождается шоком и ужасом. Девочки думают, что заболели и умирают. Боятся сказать об этом маме и папе, попросить о помощи. Для некоторых это становится травматическим переживанием и влияет на отношение к менструации и к себе во время менструации.

Дальше, в седьмом-восьмом классе уже можно и девочкам, и мальчикам рассказывать, как устроена половая система, как выглядит, из чего состоит. Мальчикам можно начать рассказывать, как происходит менструация, зачем она нужна, что испытывает женщина в эти дни и какая поддержка ей нужна.

Это важно рассказывать мальчикам, потому что это информация про женщин, с которыми они будут жить всю жизнь. Знания ведут к пониманию.

Также в восьмом классе можно рассказывать, как проходит беременность. Как проходит токсикоз, какие бывают осложнения, насколько это сложный период для женщины. То есть показывать, как может измениться жизнь, если после беспорядочного секса или секса без предохранения девочка забеременеет.

Когда подростки это будут видеть и знать, они будут осторожнее и внимательнее к этому подходить. «Я это видел, я это знаю, мне оно не надо сейчас, я не готов! Я займусь сексом с человеком, который меня любит, уважает, с которым у нас будут долгие отношения!» — вот к какой логической цепочке в идеальной ситуации должны приводить уроки полового просвещения.

В оформлении материала использованы изображения с сайтов Netflix и Freepik (1, 2). Коллаж Александра Сербиненко