«Смиритесь, вы всё равно будете его бесить»: как жить, если у вас подросток

Личный опыт мамы троих детей, рекомендации психолога и щепотка юмора для настроения

«Маруся, как с тобой общаться и не стать воплощением кринжа?» — спрашиваю я у 13-летней дочери. Она тяжело вздыхает: «Не читай статьи на эту тему. И, пожалуйста, не говори слово «кринж»!» Кажется, что-то пошло не так…

Это третий тинейджер в моей родительской практике, а я всё ещё не могу привыкнуть к неизбежным возрастным метаморфозам. Всё знаю про сепарацию: ребёнку она необходима, чтобы повзрослеть и отделиться от значимых взрослых. Сначала идёт неизбежное обесценивание и отстранение, закатывание глаз и хлопанье дверьми, а потом вы начинаете общаться в новом статусе. В процессе же приходится балансировать между «можно» и «нельзя», своими правилами и правами подростка на самоопределение. Какие «не» советуют учитывать специалисты?

Я поговорила с детским аналитическим психологом Татьяной Граве и составила по итогам этого разговора гайд для родителей по выстраиванию отношений с подростками. 

Не меняться ролями

Недавно читала книгу, где мать, общаясь с дочерью-подростком, ощущала себя так, словно заискивает и добивается расположения популярной одноклассницы. Парадоксально, но чем мягче и неуверенней взрослый, тем более требовательно начинает вести себя подросток. 

Нет, не потому, что «всё им разрешаешь, вот они и наглеют».

Отдельная тема — когда на ребёнка перекладывают решение взрослых вопросов. Не спрашивают мнение для общей картины, если ситуация его касается, а оставляют за ним последнее слово: стоит ли переезжать в другой город, съезжаться с новым партнёром мамы или папы, заводить второго ребёнка. Выйти из такой подчинённой позиции будет сложно, а оставаться в ней — полностью разрушить иерархию отношений. 

Не становиться «дружбаном»

Похожая ситуация, но с другим акцентом: родители настолько лояльны, что готовы выкрасить волосы в синий, проколоть нос и отправиться на косплей-фест. Возможно, для тех, чьи «предки» считали катастрофой плакат Цоя на стене, это выглядит заманчиво, но по факту также мешает сепарации. Как же тогда отделиться от взрослого, который делает всё, чтобы этому помешать?

Ещё один побочный эффект «дружбанства» — отношения в стиле подросткового сообщества, с шуточками, критикой, грубостью и полным непониманием, почему этот свой в доску чел вдруг решает, во сколько тебе надо приходить домой и как часто ходить к зубному. А ещё важно помнить: взрослый ребёнку нужен не только для сепарации, но и для опоры, как родитель, а не как друг.

Не косить под своего

Попытки использовать молодёжный жаргон, вычитанный в очередной статье «пойми своего подростка», почти всегда выглядят нелепо. Для того чтобы делать это уместно, нужно действительно на этом языке общаться, а не выучить на манер «Джентльменов удачи», что «масик» — это хороший человек, а «тюбик» — ровно наоборот.

Не следить и не проверять

Конечно, все мы знаем, что читать чужие переписки или тайком мониторить соцсети плохо, но иногда оправдываем это  необходимостью: а вдруг в жизни ребёнка происходит что-то опасное и наш контроль спасёт его от сомнительных друзей и опасных поступков (здесь можно вклеить фантазию по своему желанию). Но, к счастью, действительно опасные ситуации, например, когда ребёнок сбежал из дома или не выходит на связь, случаются крайне редко. 

В остальных случаях взрослые способны без слежки понять, что с подростком происходит что-то не то, и поговорить начистоту. Сложный откровенный разговор, в отличие от тайной слежки, не порушит доверие. А ещё, чем больше вы будете контролировать, тем меньше станете знать, что происходит на самом деле. Подростки прекрасно умеют обманывать, прятаться и заводить фейковые «приличные» странички в соцсетях. Гораздо больше вы узнаете, если просто будете общаться и слушать, без комментариев и оценивания. 

Что касается опасных связей и запрещённых веществ, то самый надёжный способ борьбы с ними — профилактика, то есть информирование. 

Не позорить при друзьях

Нет ничего хуже в подростковой картине мира, чем родитель, который входит в комнату и начинает: а) задавать вопросы про учёбу; б) шутить и глупо хихикать над своими же шутками; в) давать советы; г) рассказывать о твоём детстве и обращаться как с маленьким… 

Собственно, претензия найдётся на каждую букву алфавита. Вовсе не потому, что ребёнок так уж стыдится вас, просто ему сложно смешивать две роли, домашнюю и «на выход».

Беспроигрышный вариант — кормить, доброжелательно относиться и не слишком часто заходить в комнату, а перед тем, как всё-таки зайти, обязательно постучать. Общение и вопросы — контекстуально, если подростки рады поговорить, шутки — максимально нейтральные.

Обозначать правила поведения необходимо, твёрдо, но доброжелательно: ребята, мы едим на кухне, не слушаем громко музыку после девяти и не даём колбасу с пиццы котам. 

Не навязывать свои вкусы

Сюрприз: даже прогрессивные! Обидно, когда готов поддержать прогрессивный подростковый стиль вещами из последней коллекции известного бренда, а тинейджер требует синтетическое нечто и обвешивает копеечными значками сумку из натуральной замши. Единственное, что стоит обговорить, это вопросы уместности: на вечеринку с друзьями можно одеваться как угодно, на юбилее бабушки лучше обойтись без майки с провокационной надписью.

Особняком стоит тема с откровенной одеждой: короткие юбки, высокие чулки в стиле аниме-героинь и прочую экипировку, которую сразу хочется сжечь, а пепел отправить продавцам с маркетплейсов. Но здесь важно не перегнуть палку с запугиванием, тем более что риски насилия не зависят от одежды, возраста и поведения.

Но мир устроен так, что подростки будут дико одеваться, родители твердить про контекст, дети — настаивать и делать по-своему. Но есть и хорошая новость: наши слова всё равно будут откладываться и хоть немного, но влиять, а заодно демонстрировать, что родитель есть родитель.

Смиритесь: вы будете бесить подростка (а он вас). Но это необходимый этап: сепарация в 14 лет проходит гораздо проще и органичней, чем в 30 или 40 — причём для всех участников.

В оформлении материала использован кадр из мультфильма «Отель трансильвания», эмодзи. Коллаж Александра Сербиненко