«Родители, которые решают проблемы мирным путем, помогают детям вырасти в миролюбивых взрослых»

Как наладить отношения с ребёнком, даже если кажется, что он плохо себя ведёт, не слышит родителей и всё делает назло 

Сколько раз за каникулы вы успели поругаться со своим ребёнком? Срывались ли вы из-за того, что находили в его кровати яблочный огрызок, а под столом — склад непарных носков? Грубил ли он вам в ответ на просьбу, о которой вы напоминали ему уже двадцать раз? Чувствовали ли вы, что у вас уже нет сил сопротивляться этому поведению?

Вы не одни — родители по всему миру воспитывают сложных, темпераментных, вспыльчивых и порой неуправляемых детей. 

Специально для таких родителей в издательстве МИФ вышла книга семейного психотерапевта Джеффри Бернстейна «Неуправляемый ребёнок: что делать?».

В ней специалист даёт рекомендации семьям, которые растят детей до 18 лет и уже «перепробовали всё» в попытках наладить отношения и повлиять на поведение ребёнка. Советы Бернстейна упакованы в своеобразный курс, который он предлагает пройти читателям за 10 дней. Здесь и практические рекомендации, и примеры из жизни, и типичные ошибки (и пути их исправления) родителей взрослеющих детей.

С разрешения МИФ редакция ГМД-медиа публикует отрывок из главы «Как понять неуправляемого ребёнка» — этот фрагмент рассказывает о 10 ловушках, которые мешают нам понять своих детей. 

Десять ловушек, которые ведут к непониманию

Препятствий к пониманию вашего неуправляемого ре­бёнка может быть много, но, после того как вы узнаете о них, вы сможете избегать их в будущем. Ниже пере­числены десять причин, которые мешают родителям понять своих детей. Если вы обнаружите, что регулярно попадаете в одну или несколько из этих ловушек, не уны­вайте — вы в этом определённо не одиноки! Вы можете всё изменить, и полученные знания помогут вам.

1. Вы ожидаете, что ребёнок сможет сделать что‑то ещё до того, как он к этому готов

Когда речь заходит о понимании ребёнка, большие ожидания приводят к большим трудностям. Дети одно­го и того же возраста могут значительно отличаться в зрелости и развитии. Даже в одной семье ребёнок мо­жет легче справляться с какими-­нибудь задачами, чем его брат или сестра в этом же возрасте. Часто наши ожи­дания от детей, особенно в нынешнем быстро меняю­щемся мире, просто несправедливы. Мы требуем, чтобы трёхлетний ребёнок сидел спокойно, а четырёхлетний — сам убирался в своей комнате. Ученики средней школы не должны ничего забывать, а старшеклассники уже должны знать, чего хотят в этой жизни.

Помню, я однажды вечером отвёз дочь в школу, пото­му что она забыла там учебник — такого с ней не бывало ни разу. Приехав в школу, я тут же дал ей непрошеный отцовский совет по поводу того, как важно всегда пом­нить, куда ты положил вещи. На следующий же день я не мог вспомнить, куда положил ключи от машины! Точно так же молодым взрослым не сразу удаётся спра­виться со всеми требованиями обучения в вузе, особенно если на учёбу они переехали в другой город. Даже начав работать, повзрослевшие дети необязательно сразу будут готовы ко всем хитросплетениям офисной политики.

Во всех подобных ситуациях мы выдвигаем нереали­стичные требования. Мы готовим себя к разочарованию, а детей — к постоянным неудачным попыткам порадо­вать нас. Иными словами, мы требуем от детей, чтобы они вели себя несоответственно возрасту. Если ваш ре­бёнок не может сделать того, что вы от него просите, то требовать чего-­то сверх — несправедливо и нереали­стично, а если вы потом ещё и злитесь на неудачи, всё будет лишь ещё хуже. Пятилетний ребенок не может вести себя как десятилетний, десятилетний — как четырнадцатилетний, а четырнадцатилетний — как взрослый человек. Двадцатидвухлетний выпускник института не об­ладает накопленными знаниями и опытом зрелого человека. Требовать этого от него нереалистично и бесполезно. Возможности вашего ребёнка ограничены, и если вы не принимаете этих ограничений, то всё закончится разочарованием и раздражением — и вашим, и ребёнка.

2. Вы поспешно обобщаете любое плохое поведение

Если ребёнок не в силах выполнить ваши требования, то вы можете посчитать, что он не хочет или не стара­ется из вредности. Однако вместо поспешных выводов лучше внимательно рассмотреть ситуацию с точки зре­ния ребёнка и определить настоящую причину. У не­управляемых детей, безусловно, есть естественная склон­ность вести себя непослушно, но это ни в коем случае не означает, что они ведут себя так всегда и во всём.

Джейлен и Хадсон, родители трёхлетней Хелен, рас­сказали, что их дочь однажды «просто невозможно его­зила и хотела заняться чем­-нибудь другим», когда они пытались читать ей книгу. Но потом, просмотрев фото­графии и видео на телефоне, они увидели множество моментов, когда очень увлеченная Хелен сидит у них на коленях и внимательно слушает, как ей читают.

Дениз, мать шестилетнего Тодда, поделилась, что сто­ило ей начать целенаправленно обращать внимание на  те  случаи, когда Тодд выполнял ее просьбы, он и вправду стал более послушным.

Джойс на первом приёме сообщила, что ее шестнад­цатилетний сын Трей «вообще не раскаивается после того, как скажет мне что-­нибудь плохое». Но когда мы составили список тех эпизодов, когда Трей извинялся перед ней за свои слова и тон голоса, она поняла, что случаи, когда он не извиняется, скорее исключение, чем правило. Как говорится, «восприятие — это реальность». Поверьте, если вы всерьёз постараетесь найти исключе­ния в неуправляемом поведении ребёнка, вы найдёте их больше, чем думали.

3. Вы не даёте ребенку вести себя как ребёнку

Родители легко забывают, что такое быть ребёнком, и ждут, что их чадо будет вести себя как взрослый, а не соответственно возрасту. Здоровые дети бывают неугомонными, шумными и экспрессивными, и у них довольно небольшой объём внимания. Все эти «пробле­мы» вовсе не проблемы, а нормальные черты нормаль­ного ребенка. 

Единственное, что здесь ненормально, — это представления нашего общества об «идеальном» поведении. Обязательно убедитесь, соответствует ли поведение ребёнка его возрасту, прежде чем решить, что он ведёт себя неподобающе.

4. Вы требуете от ребёнка удовлетворять ваши потребности

Довольно часто родители ожидают или даже требуют от ребёнка, чтобы он удовлетворял их потребности: в спокойном и непрерывном сне, в послушании и так далее. Наша обязанность как родителей — удовлетворять потребности ребёнка, а не наоборот. Если вы злитесь или раздражаетесь из-­за того, что ребёнок вам докучает или мешает сделать что-­то важное, сделайте глубокий вдох и выдох и вспомните, что потребности ребёнка важнее.

Нет, я не хочу сказать, что вы должны позволить ребёнку плохо с вами обращаться или крутить вами как ему заблагорассудит­ся. Я лишь хочу сказать, что если вы несколько снизите свои ожидания, то ребёнку будет легче удовлетворять ваши потребности. А если ваши потребности не удов­летворены, попробуйте понять, почему это происходит, вместо того чтобы сразу же гневаться или раздражаться.

Донна, мать-­одиночка, набирала текстовое сообщение и вдруг заметила, что ее одиннадцатилетняя дочь Марис­са подглядывает в телефон. Позже Донна обнаружила, что Марисса тайком пробралась в ее комнату и нашла личный дневник. Донна была разъярена, потому что Марисса на­рушила неприкосновенность ее частной жизни. Я обсудил это происшествие с Донной и Мариссой на консультации. Донна последовала моему совету и попыталась понять настоящую причину такого поведения Мариссы. Марис­са, плача, рассказала о своем страхе, что мама втайне от неё с кем-­то встречается. Марисса боялась, что мама найдёт себе кого­-то, кто отнимет всё то время, что мама уделяет ей. Донна выслушала дочь и поняла её, а Марисса обещала больше не рыться в маминых вещах.

5. Вы принимаете ошибки ребёнка на свой счет

У вашего ребёнка очень небольшой жизненный опыт, и он неизбежно будет совершать ошибки. Ошибки — это естественная часть познания в любом возрасте. Тем не менее отругать ребенка за ошибку, вместо того чтобы помочь ему и попытаться понять его, очень просто. По­жалуйста, не попадайтесь в эту ловушку и не считайте, что ошибки вашего ребёнка плохо отражаются на вас. Вы окажете и ребёнку, и себе огромную услугу, не принимая его ошибки на свой счет.

Да, я знаю, очень трудно не зацикливаться на пере­живании обиды, если ребёнок вас оскорбил. Именно в такие моменты переключение из «режима родителя» в «режим наставника» поможет вам восстановить эмо­циональную объективность и не принимать проблему вашего ребёнка так близко к сердцу. Всячески старайтесь не реагировать на ошибки, нарушения правил или про­ступки с удивлением или разочарованием. Вы знаете, что ваш ребёнок обязательно будет совершать ошибки, так что не ведите себя так, словно ждете, что он всегда станет вести себя идеально.

6. Вы забываете, какую глубокую рану могут нанести ребёнку обвинения и критика

Большинство родителей понимают, что физическое насилие над ребёнком — это плохо и вредно, но забыва­ют, какую боль причиняют гневные слова, оскорбления и обвинения. Когда ребёнку говорят что-­то плохое, он, естественно, считает себя виноватым.

Помню, 33­-летний Генри делился, что ему было особенно трудно бороться с вредными привычками, потому что отец постоянно напоминал ему, что именно из-­за пьянства Генри разрушилась его семья. Чтобы не попасться в эту ловушку, думайте, как вы сами отреагировали бы, если бы вам такое кто­-то сказал.

7. Вы избыточно реагируете на текстовые сообщения и другие электронные формы коммуникации

Дженис показала мне неприятную переписку со своим пятнадцатилетним сыном Кейси. Она прислала ему мягкое, как ей казалось, напоминание, что подъедет за ним к дому его девушки. Кейси ответил: «Я сообщу, как буду готов».

Когда Кейси отправлял это сообщение, явно не очень тактичное по отношению к матери, он утешал свою де­вушку. Та заливалась слезами, пытаясь разобраться с недопониманием, возникшим между ней и двумя ее подру­гами в социальной сети. Кейси потерял счёт времени и совсем забыл, что скоро уже подойдёт назначенный срок, в который, как они договорились с мамой, та его заберёт.

Дженис очень разозлилась, получив сообщение от Кейси, и подумала: «Я, значит, тебя сюда привезла, потратила время, а теперь ты решил, что можешь сам за меня решать, когда мне ехать тебя забирать! Я что для тебя, личный водитель, который обязан приезжать по первому зову?»

Именно в таком раздраженном состоянии она нахо­дилась, когда ответила: «Когда ты готов, решаю я. Я вы­езжаю прямо сейчас, а ты через пятнадцать минут дол­жен собраться и стоять у входа!»

Получив сообщение, Кейси ответил: «Хватит! Почему ты всегда портишь мне жизнь?»

Переписка показывает, что Кейси вовсе не планировал грубить Дженис. Ему трудно было справиться с пережи­ваниями своей девушки. Дженис даже не представляла, что происходит и как он беспокоится за девушку. Кейси про­сто хотел, чтобы мама дала ему больше времени, и вовсе не собирался пренебрегать ее авторитетом. В этом приме­ре текстовая переписка, конечно, помогла сэкономить время, зато вызвала раздражение и недопонимание.

8. Вы недооцениваете силу проявления любви

Попасть в круг обвинений и непослушания очень легко — вместо того чтобы остановиться и подарить ребёнку любовь, поддержку, хорошую самооценку и без­опасность с помощью объятий и добрых слов. Многие трогательные прорывы в отношениях с неуправляемыми детьми начинались с того, что родители обнимали их у меня в кабинете. И ещё ни один ребёнок не жаловался мне, что родители любят его слишком сильно.

9. Вы забываете, что ребёнок учится на примерах

Ваш ребёнок уже давно наблюдает за вами. И лучше всего усваивает он не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Если родитель бьёт ребенка за то, что тот ко­го-­то ударил, и говорит, что бить других нехорошо, на са­мом деле он учит ребёнка тому, что бить — это хорошо, по крайней мере если ты имеешь власть.

На одном сеансе Элли рассказала мне о случае, кото­рый стал для неё поворотной точкой и заставил по­-дру­гому взглянуть на развитие навыков преодоления труд­ностей при воспитании трёх маленьких детей. Однажды она разозлилась на что­-то и кинула тарелку через всю кухню. Через несколько дней самый непослушный из троих её детей тоже кинул тарелку — и разбил голову сестре. После этого Элли быстро поняла, что дети учат­ся на личном примере.

Родители, которые решают проблемы мирным путем, помогают детям вырасти в миролюбивых взрослых. Так называемые проблемы дают вам идеальную возможность привить детям ценности, потому что дети лучше всего учатся на примере реальных вещей в реальной жизни.

10. Вы видите только поведение, а не любовь и добрые намерения ребёнка

Когда поведение ребёнка разочаровывает вас, старай­тесь всегда предполагать лучшее. Предполагайте, что ребёнок действует из лучших побуждений и ведёт себя лучшим возможным образом, учитывая обстоятельства (как видимые, так и невидимые) и его личный жизнен­ный опыт. Как показал пример с Дженис и Кейси, Кейси, конечно, не должен был забывать, о чём договорился с матерью, но Дженис с помощью угроз, которые подпи­тывались внутренними негативными мыслями, не смог­ла разрешить конфликт.

Если вы будете предполагать лучшее, ребёнок полу­чит свободу действовать как можно лучше.

В оформлении материала использованы изображения с сайта Freepik. Коллаж Александра Сербиненко